Du rire , du rire et........encore du rire!!!MDR

mdr trop bonne!!

qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune??

heu ...

aucune idée lol

une lueur d'espoir XD


c'est un bègue qui ne sait pas prononcer le nom en B... ça lui pose beaucoup de problèmes au bar quand il veut commander une bière et qu'il est obligé de se rabattre sur un orangina sous les rires de ses copains.... un jour, en s'entrainant devant son miroir, il dit "j... je v.. veux une b... une b... une bière!"
alors il va au bar et il dit "j... je v.. veux une b... une b... une bière!"
là tous ses copains le félicitent!!
et la serveuse fait : "une blonde ou une brune?"

"une b... une b.... S***lope!!!!!"

lol je la connaissait xD

^^

moi non trop bonne!!
mdr
alors c toto (mdr) il doit faire une phrase avec un adjectif épithete pour l'école :
il marque :
aujourd'hui il fait beau et pitete demain il pleuvras!
nulle!mdr mé ca me fé rire qandmeme!mdr

Fou, Rien et Personne sont dans un bateau.

Personne tombe à l'eau, Rien dit à Fou d'appeler la police :

- Bonjour je suis Fou j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !

gné débile^^

lol ^^

pourquoi les belges montent il sur le toit tous les jours à la ^meême heure??

aucune idée mdr ptdr expldr ( jrigole pour un rien!mdr)

ben c'est quand la speakrine leur dit de rendre l'antenne

(pouritte celle là^^)

Humour noir

Bon les plus sensible ne lise pa ^^

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons. (pa drole)

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage.




- Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!



non c pa moi qui les a faîtes je l'ai trouve pa tres drole apart la dernière mé voila pr se qui connaissé pa l'humour noir, non c pa des truc basé sur des fait réél (au cas ou)

lol en fait dans un sens c assez drole mais dans un autre....
..

Oui c claire ^^

loooool xddd trox biennnnnn

humour noir... j'ai jamais aimé... je trouve que ça enfonce encore plus les personnes handicapées...

Sinon les autres JADOREUUUHH!!

A moi^^" bon je sais pas si elle est drole mais je me rapelle que quand on me l'avait raconté quand j'étais petite j'avais EXPLDR!!

Alors:

C'est un poseur de moquette qui vient chez des gens pour poser la moquette (normal... O_o).
Bon, il pose la moquette et se rend compte qu'il a perdu son paquet de cigarette. Il cherche autour de lui et voit une boss sous la moquette et il pense que c'est son paquet donc il l'écrase pour ne pas que ça paraisse.
Et là il y a la petite fille qui habite cette maison qui lui arrive et lui demande:
"vous n'auriez pas vu mon cochon d'inde???"

bon d'accords.... c'est pas drole mais qu'on est petite on rigole pour rien et puis par écrit c'est toujours moins drole^^"

La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac.
Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit : - Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rotir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer etant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant. Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! s'exclament-ils, 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale.....

ndlr : Depuis son élection, Bush téléphone lui-aussi à l'Enfer au tarif

jaja2006 a écrit:

Humour noir

Bon les plus sensible ne lise pa ^^
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons. (pa drole)

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage.

- Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

non c pa moi qui les a faîtes je l'ai trouve pa tres drole apart la dernière mé voila pr se qui connaissé pa l'humour noir, non c pa des truc basé sur des fait réél (au cas ou)

XD j'adore l'humour noir c'est celui que je préfère
je connaissai deja tes blagues mais yen a ou c'est des variantes comme pour la deuxième c'est avec du chocolat.
en voila quelques unes en humour noir ^^

c'est une annonce dans le journal qui dit :vends parachute,utiliser une fois,et n'a jamais été ouvert. XDDD

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort... .

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère!

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

La petite Marie arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maitresse :
- Dis-moi Marie, pourquoi n'es-tu pas venue à l'ecole hier ?
- C'est parce que mon grand-pere a été brûlé...
- Oh excuse-moi Marie. J'espère que ses brulures ne sont pas trop graves...
- Oh si madame. C'est que ca ne rigole pas au crématorium...


Si l'huile d'olive trouve son origine des olives, d'où vient l'huile de bébé ?

C'est le roi des belges qui va voir jacques chirac et qui lui dit:
-En france tout le monde se fout des belges on en a MARRES!!!
-Ok pour etre egal je vais faire un pont en plein désert!!!
Un mois + tard:
C'etait super!Les belges se sont bien foutus de vous!!!Vous pouvez enlevez le pont!!!
-Impossible y a encore des pêcheurs belges dessus!

XPLDR!!! j'adore ta blague elisa!!! MDR!!

ben alors... c'est une femme qui téléphone chez elle .

-"allo? dit une voix féminine
-Qui est à l'appareil ? demande la femme
- c'est anita la nouvelle bonne
- bien, vous direz à mon mari que je rentre plus tard ce soir
-mais c'est a dire que... monsieur est au lit avec une femme que je croyais être Madame....
- bien.... anita, voulez vous gagner 50 000 € tout de suite?
-oui
- bien. dans le tiroir de la commode vous trouverez un revolver...
- il est là Madame..
- alors allez dans la chambre et tuez les deux amants!
on entends deux coups de feu à travers le combiné
-et maintenant Madame?
- vous jetez les corps dans la piscine!
- quelle piscine ?
- mais devant chez nous, penchez vous par la fenêtre!
- il n'y a aucune piscine Madame...
- alors je ne suis pas au 03 21 35 69 42 ?