blagues en folie

alors pour bien partir le bal, voici des jokes de bébés morts

Quelle est la différence entre un bébé mort et un bébé vivant??
-l'odeur

Quelle est la différence entre un bébé mort et une boulette de hamburger?
-le goût

Qu'est ce qui es pire que deux bébé morts dans une poubelle?
-un bébé mort dans deux poubelles

Qu'est ce qu'on s'amuse hein??? C'est à se tordre de rire allez en rappelle

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort?
-Un bébé mort avec un nez de clown!


Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort avec un nez de clowm?
-Un clown avec un nez de bébé mort!


De quel bord on rentre un bébé dans un blender? Par les pieds ou par la tête?
-Par les pieds, comme ça tu vois la face qu'il fait quand tu pèses sur Purée!!


Qu'est-ce qui est plus confortable? Un tas de bébés morts ou un lazy-boy?
-Je sais pas, j'ai pas de lazy-boy dans mon salon!


Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort dans un cercueil?
-Un cercueil dans un bébé mort!

Qu'est-ce qui est rouge, qui fait ds bulles, qui crie, et qui gratte a la vitre ?
-Un bébé dans un micro ondes

Qu'est-ce qui est bleu, qui crache du sang et qui est dans un coin ?
-Un bébé qui vient d'avaler une lame de rasoir.

Qu-est-ce qui est vert toujours dans le même coin ?
-Le bébé 3 mois plus tard XD

finalement

Quelle est la différence entre un bébé mort blanc et un bébé mort noir?
-le temps de cuisson

Je crois avoir fait le tour

qu'est-ce qui est plus drôle que de faire torner un bébé au dessus de sa tête avec un lasso?
=> l'arrêter avec une pelle
(c'est dégueu mais moi ça me fait rire XD)

roucoups a écrit:

qu'est-ce qui est plus drôle que de faire torner un bébé au dessus de sa tête avec un lasso?
=> l'arrêter avec une pelle
(c'est dégueu mais moi ça me fait rire XD)

voilà un petit truc sur George W.Bush

Georges Bush rencontre Chirac à l'occasion d'un décision de l'ONU

-Dis-moi, Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi perfomante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?

-C'est simple, Georges, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.

Et Chirac appelle Dominique De Villepin.

-Domi, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, prêt ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

De Villepin réfléchit quelques secondes, puis dit :

-Facile : c'est moi !

-Parfait, dit Chirac, je te garde.

Bush est très impressionné. À peine rentré à Washington, il convoque Colin Powell.

-Colin, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes secrétaire d'Etat. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

Powell, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Bush lui donne 24 heures.

Il convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :

-Il faut demander à son père ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !

Powell appelle aussitôt Bush père.

-Allô Georges ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

Bush père ricane légèrement et répond :

-Facile, c'est moi.

Le lendemain, Powell se précipite à la maison blanche.

-Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !

-Bien, bien Colin ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?

-C'est votre père, Monsieur le Président.

Bush ouvre des yeux ronds.

- Fais tes bagages, Powell La bonne réponse, c'est De Villepin !

XD^^ C'est méchant ma-west^^ (par contre, je n'aprécie pas trop les blagues sur les bébés morts, étent donné que j'ai un frére de 1 ans et 6 mois, et que jen 'est qu'une frousse, c'est qu'il meurs...)

argh...lol mais sa disons que c'est assez invressemblable...essais de mettre un cerceuil dans un bébé...XD

mille et une excuses pour la classe

- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire


attention, les croyants lisez pas ça!

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

may-west250 a écrit:

voilà un petit truc sur George W.Bush

Georges Bush rencontre Chirac à l'occasion d'un décision de l'ONU

-Dis-moi, Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi perfomante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?

-C'est simple, Georges, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.

Et Chirac appelle Dominique De Villepin.

-Domi, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, prêt ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

De Villepin réfléchit quelques secondes, puis dit :

-Facile : c'est moi !

-Parfait, dit Chirac, je te garde.

Bush est très impressionné. À peine rentré à Washington, il convoque Colin Powell.

-Colin, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes secrétaire d'Etat. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

Powell, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Bush lui donne 24 heures.

Il convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :

-Il faut demander à son père ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !

Powell appelle aussitôt Bush père.

-Allô Georges ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

Bush père ricane légèrement et répond :

-Facile, c'est moi.

Le lendemain, Powell se précipite à la maison blanche.

-Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !

-Bien, bien Colin ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?

-C'est votre père, Monsieur le Président.

Bush ouvre des yeux ronds.

- Fais tes bagages, Powell La bonne réponse, c'est De Villepin !

J'adore ! J'étais en train de pleuré de rire devant mon ordi !

Vous et trop drole ptdr

Je l'adore cette fameuse lettre

wouahaha...je suis en plein cours de français et tout le monde me regarde croche parce que je crampe pendant que la prof explique...mdr

Alors sur les belges le prochain sur les blondes

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C 'est le seul qui mange le pain!!

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

Comment reconnaît-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.


Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a écrit tirez.

Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures?
... C'est le seul à essayer la boîte !

Pourquoi les belges ne ferment-ils pas la porte quand ils vont au chiote?
Parce qu’ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure !

Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama avec des bottes en caoutchouc ? Pour mieux se coucher dans les virages et puis on leur a toujours dis, que le sida s'attrapait par les pédales.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse.

Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...

Pourquoi y a-t-il plein de merde devant les portes des magasins?
Parce que il y a marqué pousser avant d'entrer !



Blagues :

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

oh lala, je pleurs tellement c'est drôles...ma mère est au téléphone à côté...mdr la personne au bout du fil doit croire qu'on est une famille de vrai cinglés

ok en voici une...attention! elle est un peu raciste...publique avertit

C'est un bébé blanc qui monte au ciel, et Dieu se demande qu'en faire. Finalement, il décide de lui mettre des ailes et se dit : "Ça va être un ange."

Puis, un bébé noir monte au ciel, et Dieu se demande encore qu'en faire. Il décide de lui mettre lui aussi des ailes et se dit : "Tiens! Ça va faire une mouche!"


et une tite blague de blondes

C'est un ventriloque qui fait un show, sa marionette conte plein de joke sur les blonde.
À un moment donner une blonde dans l'assistance se lève complètement révolté
-Hey toi c'est quoi ton poroblème de conter des blgue sur nous les blonde comme sa ses vraiment révoltant, ya plein de blonde qui se font prendre pour des cruche a cause de tes joke connard!
-paronner moi madame se ne...
-Toi ta gueulle ses au petit con assis sur tes genoux que je parle!

may-west250 a écrit:

alors pour bien partir le bal, voici des jokes de bébés morts

Quelle est la différence entre un bébé mort et un bébé vivant??
-l'odeur

Quelle est la différence entre un bébé mort et une boulette de hamburger?
-le goût

Qu'est ce qui es pire que deux bébé morts dans une poubelle?
-un bébé mort dans deux poubelles

Qu'est ce qu'on s'amuse hein??? C'est à se tordre de rire allez en rappelle

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort?
-Un bébé mort avec un nez de clown!


Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort avec un nez de clowm?
-Un clown avec un nez de bébé mort!


De quel bord on rentre un bébé dans un blender? Par les pieds ou par la tête?
-Par les pieds, comme ça tu vois la face qu'il fait quand tu pèses sur Purée!!


Qu'est-ce qui est plus confortable? Un tas de bébés morts ou un lazy-boy?
-Je sais pas, j'ai pas de lazy-boy dans mon salon!


Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort dans un cercueil?
-Un cercueil dans un bébé mort!

Qu'est-ce qui est rouge, qui fait ds bulles, qui crie, et qui gratte a la vitre ?
-Un bébé dans un micro ondes

Qu'est-ce qui est bleu, qui crache du sang et qui est dans un coin ?
-Un bébé qui vient d'avaler une lame de rasoir.

Qu-est-ce qui est vert toujours dans le même coin ?
-Le bébé 3 mois plus tard XD

finalement

Quelle est la différence entre un bébé mort blanc et un bébé mort noir?
-le temps de cuisson

Je crois avoir fait le tour

c'est , et pas vraiment drôle

alexlafandechevaux5 a écrit:

Alors sur les belges le prochain sur les blondes

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C 'est le seul qui mange le pain!!

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches ! Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

Comment reconnaît-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a écrit tirez.

Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures?
... C'est le seul à essayer la boîte !

Pourquoi les belges ne ferment-ils pas la porte quand ils vont au chiote?
Parce qu’ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure !

Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama avec des bottes en caoutchouc ? Pour mieux se coucher dans les virages et puis on leur a toujours dis, que le sida s'attrapait par les pédales.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse.

Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...

Pourquoi y a-t-il plein de merde devant les portes des magasins?
Parce que il y a marqué pousser avant d'entrer !



Blagues :

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

C'est bizarre ici quand on les raconte on parle soit des Français, soit des blonde XD

' Myst ' a écrit:

Heu, il y a que moi qui est choquée devant mon écran !?
Vous vous rendez compte que vous riez de blagues sur des êtres vivants massacrés ?!

Apparamment non ...
C'est sensé être drôle rire d'un bébé qui avale une lame de rasoir ? Y en a a qui c'est VRAIMENT arrivé, et imaginez vous donc qu'il est VRAIMENT mort le bébé.
Enfin c'est que mon opinion après tout ... xD

... Avoir le deuxième degré tu connais??? Ne pas prendre les choses trop au sérieux? Y a des blagues sur tout et n'imprte quoi certaines sont plus acides que d'autres c'est tout. Je ne connais pas personellement de bébé qui aurait avalé une lame de rasoir et si c'était le cas j'esère bien qu'a l'heure qu'il est les parents seraient en prison pour avoir commis une telle maladresse (hommicide involontaire)
Je ne suis pas sûre qu'on puisse rire de tout mais ça, ça ne me choque pas encore de trop. Faut juste comprendre que c'est de l'humour noir c'est tout^^

Pis continuons^^
=> Qu'est-ce qui est mimi tout plein et frappe avec insistance sur la vitre?
Un bébé dans un micro-onde

=> Qu'est ce qu'une blonde avec des bleus autours du nombril?
Les blond ça existe aussi XD
(perso celle là c'est ma blague de blonde préférée XD)

A peu prèsdnas le même état que le chat qu'une dame avait mis dans son micro ondes pour le sècher -_- pourquoi? (véridique ça s'est passer aux USA, après elle a fait un procès a la marque de micro-onde parce que c'était pas marquer sur la notice... ya des gens je vous jure, on a envie de pleurer quand on sait que ça existe -_-)
Ikwé grand tu crois que j'ai pas une vie moi aussi? Tu crois que je ne me sens pas concernée par certaines blagues qui font pourtant rire bien des gens??? Ne viens pas me faire la morale mais lache donc tes blagues, histoire de relever le niveau si tu veux^^

un coq pond un oeuf sur le toit. De quel côté par l'oeuf ?!
réponse: depuis quand un coq pond des oeufs ? xD

Les tits casse-tête=>

*Pourquoi les kamykaze japonais portaient-ils un casques?

*Sachant qu'un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurrée atterrie toujours coté beurré sur le sol, si on attache une tartine beurré face vers le haut sur le dos d'un chat et qu'on jette le tout d'un buildin (a ne pas faire^^)=> quelle partie rentrara en contact avec le sol?

Le chat restera en lévitation bien sur :p

j'en avais une vingtaine comme ça mais les années passants et les neurones disparaissants... XD